Et voilà que je viens de m'effondrer en pleures au téléphone avec Seb et devant Emilie!!!
J'en ai tellement marre de cet état et de ne pas en sortir!
Suis je trop sensible, serais je pas si orte que je le pensais???
J'ai l'impression d'être la plus minable et la moins forte de toutes les femmes enceintes de cette planète!
c'est ma fille qui me réconforte et me câline alors que ça devrait être l'inverse....
c'est le pompon!!!
Ca y est, j'en ai marre, mais vraiment!
Ce matin, j'ai vomis 3 fois et aujourd'hui rien de passe...je suis au fond de mon lit et n'arrive à RIEN faire et quand je dis rien, c'est rien!
On dirait que les batteries sont vidées...Je suis seule avec Emilie et en mauvaise mère que je suis, je suis à peine capable de m'occuper d'elle et à peine capable de lui faire à manger sans frôler les vertiges...
Ce midi, je me suis contentée de lui faire réchauffer du riz et de lui donner une mousse au chocolat...quelle piètre mère je fais!
Il y avait une sorte de Carnaval aujourd'hui et Seb aurait aimé que je l'emmène....moi aussi mais incapable...déjà physiquement je tiens pas et moralement le stress...qu'est ce que je fais si j'ai un malaise, seule avec ma gamine au milieu de la foule????
Là, j'en ai marre....je lui en "reveux" de me mettre dans cette état!
je ne regrette pas ma grossesse mais suis limite...j'avais rien demande moi!
POurquoi me fais tu ça à moi????
Pourquoi me mets tu dans cet état???
Tu sais que je t'en "veux" de me mettre comme ça?????
Je me sens nulle, j'en "veux" à mon bébé de me rendre malade, je m'en veux à moi de n'avoir aucun sentiment envers lui à ce jour....ouais, il est là, c'est bien mais pour le moment, bin il m'enquiquine plutôt qu'autre chose!!!
Mais quelle mère suis je donc pour penser comme cela à la vie que je porte????
Là, je vomis en moyenne 3 fois par jour, je ne fais que passer mes journées à tourner en rond dans mon lit (voyez l'étendue de mes péripéticies) et puis je flippe...je flippe que ça dure jusqu'à la fin de la grossesse ou le comble après même...et là : gros pétage de plombs en perspective....je ne peux pas rester comme ça encore 7 mois, c'est inimaginable!!!
Je me supporte plus, ah oui et puis, je vais tordre le cou à mon chat!
Ah oui, car la Tina, je l'ai prise en grippe, je ne la supporte plus....primo : elle m'a ramené des puces à la maison il y a 2 mois et ça, c'est un truc que je ne supporte pas...quand on dit 1 puce = 99 oeufs dans la maison, j'ai la haine contre le chat....deuxio, j'ai une méga dent pour elle depuis qu'elle a pissé sur notre lit une nuit...ne pouvant plus changer sa litière sans vomir, j'ai décidé que c'était maintenant dehors le chat et je pensais qu'elle tiendrait la nuit!!!!
Mais NOOOOOON, elle dormait sur Seb qui s'est
réveillé à 6h45 la couette mouillée, le
t-shirt mouillé, le matelas mouillé....c'est dingue
ça, bordel, y'a 70 m² de carrelage et la bestiole, faut
qu'elle vienne pisser SUR notre lit 
....c'est pas un coup
à vouloir lui tordre les vertèbres ça???
Ok, je me suis plantée, elle tenait pas la nuit mais quand même, 70 m² de carrelage!!!
Depuis, elle m'énerve....et puis faut être à ses ordres, madame miaule tout ce qu'elle peut pour rentrer, sortir, rentrer, sortir.....grrrrrrrr....si je pouvais je mettrais une chatière au moins, je serais peinard!!!!
si seb me lit, il me dira qu'il m'avait prévenu...mais ça allait bien jusque là!!!
mais faut que je fasse gaffe car je pourrais être mauvaise, elle m'énerve trop!!!
Je pense que c'est ma condition d'impotente qui me rend aigrie, j'espère!!!
Je suis pas du genre à flipper mais je veux pas rester comme ça encore 6 mois, ou même 1 mois, nooonnnn!!!
enfin voilà, pas réjouissante la note....désolée mais comme je vais pas me mettre à crier chez moi, je me soulage un peu ici...
punaise et j'ai faaaaaiiiimmmm!!
Aujourd'hui c'est pas top forme...
Cette nuit comme la nuit précédente, je me suis réveillée vers 4h et j'ai eu trop de mal à me rendormir!!!
Je me suis levée ce matin comme hier pour courir aux toilettes et là, je pense que cette journée va être dure!!!
J'ai le ventre en vrac, je le sens, je suis pas bien du tout, nauséeuse, cotonneuse....mal quoi!
La journée va être longue et je suis encore et toujours au lit!!!
Je me suis cogné une réflection sur Les Enfants Kdo car Asmaâ, j'ai eu le malheur hier débordée d'émotion de faire un post dans lequel j'expliquais que j'étais quand même fée mais que tu avais des problèmes de couple donc tu mettais tout en stand by et comme je ne savais pas si tu en avais parlé ou non, j'avais spécifié qu'on vienne pas t'embêter à t'en parler si tu ne l'avais pas fait et je me suis faite sauter dessus par Steph...peut être ai je fait une bourde, si c'est le cas, j'en suis navrée mais je ne suis pas allée le crier partout....bref, c'est le genre de truc qui me mine....on me dira, Sandra, tu t'en fiches, mais me faire sauter dessus car j'ai été maladroite, je trouve pas ça très sympa....
Bref, journée de m**** en perspective, il ne fait pas beau, c'est samedi et Emilie est à la maison, heureusement elle est super sage!
petit coup de déprime, j'en ai marre d'être dans cet état, marre de ne ressembler à rien, d'être vidée de mes forces.....j'ai envie de pleurer là!
Asmaâ, hier, tu m'as appris que malgré ma grossesse, tu étais quand même devenue prioritaire pour un transfert d'ovocytes et par pur égoïsme de ma part, ça m'enlève un poids fou!!!!
Pour des raisons qui te sont personnelles, tu n'auras à ce jour pas besoin de ce transfert mais je suis soulagée de savoir que cette grossesse aussi inopinée soit elle ne t'aura pas fait de tord!
Moi qui pensais t'avoir abandonnée comme les autres, je m'aperçois que non, j'aurais juste fait mon don plus tard mais tu étais prioritaire et ça, j'en suis ravie....ravie d'avoir tenue parole car mon don n'était que remis!!!
Je n'aurais pas été de celles qui t'auront fait attendre 2 ans ou laissé poireauter sur la quai d'une gare à 3 reprises, j'aurais quand même pu t'offrir la chance que je souhaitais t'offrir et ensuite libre à toi d'en faire ce que tu veux!
Je suis navrée de la tournure des évènements mais tellement soulagée quant au fait de ne pas t'avoir lâchée comme je le pensais!
Je ne suis finalement pas la fée Carabosse que je pensais mais une véritable petite fée
Voilà, c'est une note très perso mais j'ai un poids qui vient de se soulever de mon coeur!
j'espère qu'en ce qui te concerne les choses iront de mieux en mieux et je t'embrasse fort!
Une copinaute a mis ce sketch sur un forum, que dire si ce n'est que c'est bon...
